Hermanos de niños neurodivergentes:

¿cómo atender sus necesidades sin generar comparaciones ni sentimientos de culpa?

“Yo sé que mi hermano necesita más ayuda, pero a veces siento que nadie se da cuenta de que yo también necesito cosas”.

Esta frase refleja una realidad frecuente en las familias con niños neurodivergentes. Las citas médicas, terapias, dificultades escolares, las crisis conductuales o adaptaciones de las rutinas pueden requerir una gran cantidad de tiempo y energía. Como consecuencia, las necesidades de los hermanos pueden quedar en segundo plano, aunque los padres no lo hagan de manera intencional.

Crecer junto a un niño neurodivergente puede fortalecer la empatía, paciencia y el vínculo familiar, pero también generar celos, preocupación o sensación de recibir menos atención. Estas emociones no significan falta de amor y deben poder expresarse sin culpa.

La equidad familiar no consiste en ofrecer exactamente lo mismo a todos, sino en responder a las necesidades de cada hijo. Reservar momentos individuales, mantener rutinas exclusivas y reconocer cuándo uno ha recibido menos atención, ayuda a evitar que se sienta invisible.

También es importante evitar comparaciones como “tienes que ser más comprensivo” o “debes dar el ejemplo”. Las necesidades y los logros de cada niño deben reconocerse de manera independiente.

Los hermanos pueden colaborar en algunas tareas, pero no deben convertirse en cuidadores, terapeutas o mediadores. Necesitan responsabilidades adecuadas para su edad, tiempo propio y la posibilidad de negarse a ayudar. Asimismo, la neurodivergencia puede explicar ciertas conductas, pero no justifica agresiones, invasiones del espacio personal o daños a las pertenencias.

El vínculo entre hermanos se fortalece mediante actividades agradables y compartidas, sin obligarlos a permanecer siempre juntos ni utilizar constantemente a uno como modelo del otro. Igualmente, es apropiado buscar actividades y juegos que puedan realizar en familia o entre hermanos sin competencias, por ejemplo, ir a la playa, la montaña, ver una peli juntos, así como el masaje infantil que suele dar buenos resultados, ya que entre ellos podrían brindarse masaje fortaleciendo su vínculo amoroso.

Asimismo, necesitan información clara y adecuada para su edad sobre la neurodivergencia y qué corresponde hacer a los adultos durante las situaciones difíciles.

Conviene buscar orientación profesional ante cambios persistentes como aislamiento, irritabilidad, ansiedad, problemas de sueño o descenso del rendimiento escolar. También debemos prestar atención al hijo que “nunca da problemas”, porque podría estar ocultando sus necesidades para no preocupar a la familia.

Cuando cada hijo se siente escuchado, protegido y reconocido como una persona individual, disminuyen las comparaciones y la relación entre hermanos puede construirse desde el afecto y no desde la obligación o la culpa.

Susana Pereira - Terapeuta Ocupacional - Terapeuta de Conducta

Educadora en Masaje Infantil - Asesora en Sueño Infantil

Valencia - España

Bibliografía:

• Leedham, A. et al. (2021). A systematic review of the experience of being a sibling of a child with an autism spectrum disorder.

• Lobato, D. et al. (2022). Parentification, distress, and relationship with parents as factors shaping the relationship between adult siblings and their brother/sister with disabilities.

• Wolff, B. et al. (2023). Psychosocial interventions and support groups for siblings of individuals with neurodevelopmental conditions.

Siblings of neurodivergent children:

How can you meet their needs without making comparisons or causing feelings of guilt?

“I know my brother needs more help, but sometimes I feel like no one realizes that I have needs, too.”

This statement reflects a common reality in families with neurodivergent children. Doctor’s appointments, therapy sessions, academic challenges, behavioral crises, and adjustments to daily routines can take up a great deal of time and energy. As a result, the needs of siblings can take a back seat, even if parents don’t do so intentionally.

Growing up alongside a neurodivergent child can strengthen empathy, patience, and family bonds, but it can also lead to jealousy, worry, or a feeling of receiving less attention. These emotions do not mean a lack of love and should be expressed without guilt.

Family equity isn’t about offering exactly the same thing to everyone, but rather about responding to each child’s needs. Setting aside one-on-one time, maintaining individual routines, and acknowledging when a child has received less attention helps prevent them from feeling invisible.

It’s also important to avoid comparisons such as “you need to be more understanding” or “you should set an example.” Each child’s needs and achievements should be recognized independently.

Siblings can help with some tasks, but they shouldn’t become caregivers, therapists, or mediators. They need age-appropriate responsibilities, time to themselves, and the option to refuse to help. Likewise, neurodivergence may explain certain behaviors, but it does not justify aggression, invasions of personal space, or damage to personal belongings.

The bond between siblings is strengthened through enjoyable, shared activities, without forcing them to always stay together or constantly using one as a model for the other. It’s also a good idea to look for activities and games that the family or siblings can do together without competition—for example, going to the beach or the mountains, watching a movie together, or giving each other children’s massages, which often yields positive results, as they can strengthen their loving bond by giving each other massages.

Furthermore, they need clear, age-appropriate information about neurodiversity and what adults should do during difficult situations.

It is advisable to seek professional guidance in the face of persistent changes such as isolation, irritability, anxiety, sleep problems, or a decline in academic performance. We must also pay attention to the child who “never causes trouble,” as they may be hiding their needs so as not to worry the family.

When each child feels heard, protected, and recognized as an individual, comparisons diminish, and the relationship between siblings can be built on affection rather than obligation or guilt.